Να μερικοί λόγοι που πρέπει να είμαστε περήφανοι και τυχεροί που είμαστε άντρες.
1. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μόνο μια βαλίτσα. Βολικό, αν μη τι άλλο...
2. Μπορούμε να φάμε μπανάνα δημοσίως. Χωρίς να μας κοιτάνε τα λιγούρια...
3. Οι άλλοι δεν μας κοιτούν στο στήθος όταν τους μιλάμε. Εκτός αν έχουμε να δείξουμε, πράγμα σπάνιο, εκτός και αν είσαι ολίγον τι γεμάτος...
4. Ανοίγουμε μόνοι μας τα βαζάκια μαρμελάδας, γλυκών κουταλιού κτλ.
5. Και με κοιλιά ακόμα ελκύουμε το αντίθετο φύλο. Άντρας με κοιλίτσα, είναι σαν καραμελίτσα...
6. Όλοι οι οργασμοί μας είναι πραγματικοί. Τουλάχιστον δεν μπορούμε να πούμε ψέματα ούτε να προσποιηθούμε. Το προϊόν του μόχθου μας μαρτυρά...
7. Μπορούμε να αφήσουμε το κρεβάτι άστρωτο. Θα ξαναξαπλώσουμε άλλωστε το βράδυ!
8. Το δωμάτιό μας μπορεί να θυμίζει Καμπούλ...
9. Μπορούμε να κάνουμε ντους, να ντυθούμε και να είμαστε έτοιμοι σε 10 λεπτά. 15 εάν περιλαμβάνεται ξύρισμα και ζελέ στα μαλλιά. Maximum.
10. Όταν είμαστε στο κρεβάτι δεν έχουμε ποτέ δίπλα μας έναν τριχωτό πισινό. Εάν κάποιοι έχετε, τότε δεν είναι το μοναδικό σας πρόβλημα.
11. Μπορούμε να είμαστε 35 χρονών και να μην είμαστε παντρεμένοι. Και κανείς δεν θα το κάνει θέμα...
12. Με λουλούδια κολακεύουμε. Αν είναι κλεμμένα από κήπο, ακόμα καλύτερα...
13. Σκεφτόμαστε το sex μέχρι και 90% της ημέρας. Και το παραδεχόμαστε...
14. Βγάζουμε το πουκάμισό μας όταν κάνει ζέστη. Και πίνουμε μια sprite. Σαν διαφήμιση ακούγεται...
15. Οι μηχανικοί αυτοκινήτων μας λένε την αλήθεια. Εκτός αν πέσεις σε λαμόγιο. Αυτοεξαιρούμαι, γιατί δεν ξέρω που πάνε τα τέσσερα...
16. Όλες οι μέρες του μήνα είναι οι ίδιες. Ο νοών, νοείτω...
17. Τα τηλεφωνήματά μας διαρκούν μόνο 1-2 λεπτά. Πλην των επαγγελματικών.
18. Το τηλεχειριστήριο είναι αποκλειστικά δικό μας. Γιατί είμαστε ο Βασιλιάς, όταν καθόμαστε στην TV...
19. Δεν χρειάζεται να πούμε ότι πάμε για φρεσκάρισμα όταν πηγαίνουμε στο W.C. Δικαιολογίες...
20. Αγοράζουμε προφυλακτικά χωρίς ο πωλητής να μας φαντάζεται γυμνούς. Άσε που αν πάρουμε καμιά κούτα, θα μας σφίξει το χέρι αναφωνόντας "Άξιος, άξιος"!!! Αν πάλι η πωλήτρια είναι γυναίκα, ας φαντάζεται ότι θέλει...
21. Δεν χρειάζεται να έχουμε τη σωστή διάθεση για να κάνουμε sex. Απλά ένα μέρος χρειάζεται...
22. Όταν τρώμε παγωτό και ειδικά χωνάκι δεν προκαλούμε φαντασιώσεις. Μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε...
23. Μπορούμε κάποτε να γίνουμε Πρόεδροι της Δημοκρατίας.Όχι όλοι μαζί. Και όχι ταυτόχρονα.
24. Όταν καθόμαστε δεν χρειάζεται να θυμόμαστε τι φοράμε για να βάλουμε ανάλογα τα πόδια μας.Ούτε η Σάρον Στόουν θυμάται βέβαια...
25. Το βιολογικό μας ρολόι, μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champions League. Το Euro. Το Mundial κτλ
26. Στατιστικά κάθε στιγμή μας αναλογούν 3 διαθέσιμες γυναίκες. Μερικοί αισθάνεστε αδικημένοι. Εγώ, πάντως, δεν έχω 6 στην παρούσα φάση. Ψάξτε αλλού για ευθύνες...
27. Όταν λέμε στα @@ μας, καταλαβαίνουμε ότι κυριολεκτούμε.
28. Η έκφραση είναι ''ο άντρας του σπιτιού'' και όχι η ''γυναίκα του σπιτιού''.
29. Δεν υπάρχει τίποτε άρρωστο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους, αρκεί να το κάνουν μπροστά μας.
30. Κανείς δεν εύχεται να μεθύσεις για να σε γυρίσει σπίτι.Σιγά μην κουβαλάει έναν μαντράχαλο που ξερνάει...
31. Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από το λαιμό και κάτω. Γενικά, το ξύρισμα είναι optional...
32. Ποτέ δεν γυρίστηκε ταινία με τίτλο « Oι εντιμότατες φίλες μου » . Προφανές για ποιο λόγο...
33. Οι αντρες έχουμε το γονίδιο που μας επιτρεπει να κοιμόμαστε οταν ενα μωρό κλαίει. Και στην εξοχή, λαγοκοιμόμαστε. Κυριολεκτώ...
34. Γιατί, μια γυναίκα που διαβάζει το Playboy αισθάνεται σαν Εβραίος που διαβάζει προπαγανδιστικό φυλλάδιο των Ναζί.
35. Δεν θα μας φλέρταρε ποτέ ο Πάγκαλος... (μας κάνει άλλα βέβαια ο βούδας, χο χο χο)
πηγη: http://leftauparxoyn.blogspot.com/
